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我 不應該在難過下去了 我 真的很奇怪
哭 生氣 是世界上沒用的東西 只能發洩如此而已
我知道我自己有心理病 我該去看看心理醫生了
一直以來 我覺得我永遠是一個人
就算身邊有多少人 和我在一起 說說話！
我自己都知道都感覺到 我根本是用我另一個身分在和那些人說話
我不知道什麼時候 我才能勇敢直接一點 告訴別人我發生了什麼？
我永遠都是把秘密鎖在心裡的一個人 就算我知道＂他＂們＂你＂們
所有的事 我也會假裝成我不知道 而且是無意識形態的 很自然的裝出來
表現出我不知道三個字在自己的臉上 就算這件事有多傷我 我也不會真的告訴當事人
結果我發現怎麼做 我都錯 不是傷了別人 就是把自己又蒙上一層灰
把心理的事又加上一個保險箱 我覺得這樣的我 真是他媽的自私中的精華
但我又沒辦法擺脫那些淺意識的自我防禦系統 我不知道所有發生在我活著的幾十年
這些問題的＂結點＂在哪裡？ 還是因為我應該要和比我大的人說說話嗎？
和一些２０幾歲的朋友聊 比和我同年紀的人聊天還要輕鬆許多 和他們永遠會有話題聊
為什麼？？和平輩聊應該更適合不是嗎？起碼都是７年級生！為何我突然感覺到這種差異
我覺得這是恐怖的！ 這樣我會很不自在！ 變的假假的！ 我真的在不解決
我真的就他媽的不是地球人了！ 我真的在背後承受了很多很多的傷
而所有的人都認為這事根本不嚴重 對我來說卻是一把抹了鹽插在心上的刀
而這也只有我自己知道 鎖 已經鎖的太沉重了 我自己連打開的勇氣都沒有
我不想藏這些 卻還是自然的藏了起來 把自己偽裝的很樂觀．達觀
別人看我是個圓滿的人 而我卻站在圈圈中看著自己的＂擦＂
只能去看看醫生了 至少心理醫生 我能放心的說出我的事 鎖是打不開吧？
但至少心裡醫師 能從我做的事情或者一些小動作 判斷出事情會發生的原由
我真的病了．．．．．
而且病的很嚴重．．．．．．
哭 生氣 是世界上沒用的東西 只能發洩如此而已
我知道我自己有心理病 我該去看看心理醫生了
一直以來 我覺得我永遠是一個人
就算身邊有多少人 和我在一起 說說話！
我自己都知道都感覺到 我根本是用我另一個身分在和那些人說話
我不知道什麼時候 我才能勇敢直接一點 告訴別人我發生了什麼？
我永遠都是把秘密鎖在心裡的一個人 就算我知道＂他＂們＂你＂們
所有的事 我也會假裝成我不知道 而且是無意識形態的 很自然的裝出來
表現出我不知道三個字在自己的臉上 就算這件事有多傷我 我也不會真的告訴當事人
結果我發現怎麼做 我都錯 不是傷了別人 就是把自己又蒙上一層灰
把心理的事又加上一個保險箱 我覺得這樣的我 真是他媽的自私中的精華
但我又沒辦法擺脫那些淺意識的自我防禦系統 我不知道所有發生在我活著的幾十年
這些問題的＂結點＂在哪裡？ 還是因為我應該要和比我大的人說說話嗎？
和一些２０幾歲的朋友聊 比和我同年紀的人聊天還要輕鬆許多 和他們永遠會有話題聊
為什麼？？和平輩聊應該更適合不是嗎？起碼都是７年級生！為何我突然感覺到這種差異
我覺得這是恐怖的！ 這樣我會很不自在！ 變的假假的！ 我真的在不解決
我真的就他媽的不是地球人了！ 我真的在背後承受了很多很多的傷
而所有的人都認為這事根本不嚴重 對我來說卻是一把抹了鹽插在心上的刀
而這也只有我自己知道 鎖 已經鎖的太沉重了 我自己連打開的勇氣都沒有
我不想藏這些 卻還是自然的藏了起來 把自己偽裝的很樂觀．達觀
別人看我是個圓滿的人 而我卻站在圈圈中看著自己的＂擦＂
只能去看看醫生了 至少心理醫生 我能放心的說出我的事 鎖是打不開吧？
但至少心裡醫師 能從我做的事情或者一些小動作 判斷出事情會發生的原由
我真的病了．．．．．
而且病的很嚴重．．．．．．
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